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   我一直覺得,能夠寫作是上天給我很棒的一份禮物。並不一定是真的寫得多好,但是書寫文句本質上就是很好的事,沈浸在其中,是少數我真正喜歡自己的時刻。

   我自小寡言,聽說很晚才學會開口說話,直接跳過牙牙學語,出口成句,也不知是真是假。對小時候的印象不深,除了幼稚園跟人家互捏臉打架、住在學校隔壁卻天天遲到之外,說真的想不起來太多事,就連曾經被哪個小男生喜歡過也毫無印象,隨便家人怎麼虛構記憶都行。

   但我記得我喜歡看書。家裡有很多繪本,像是可愛溫馨的《十四隻老鼠》系列、讀起來像恐怖故事的《方眼男孩》,還有我最喜歡的《森林裡的迷藏王》;也有圖文故事叢書,多是經典童話和寓言故事。這些兒童讀物都很貼心地在文字旁邊標註注音符號,所以就算遇上不認識的字,唸出來以後也能夠很容易讀懂,藉機自學了不少生字。

   小時候的娛樂除了卡通頻道跟戲說台灣之外,大部分就是書了。上了國小,圖書室就在教室同一條走廊,我偶爾會鑽進去看書,還會寫寫簡單的讀後感。比起每個人生命裡都存在的那麼幾隻書蟲們,我對書的需求程度不致成癮,大約就是會被旁人消遣為文青的假文青程度,但我不是很在乎。相較起純粹閱讀,我發覺自己更喜歡寫。

   當我試圖回想起點,卻發現再也找不到確切的時間切面。國小的我因為讀了唐詩三百首,很愛假鬼假怪地作詩,會在家人出去吃鐵板燒的時候作推敲狀,不好好吃飯而在那邊填詞對仄,甚至試圖投稿到報紙上,現在想想還真是人小鬼大。

   印象很深刻的是,國小中年級時我和Y一同寫詩投稿,她寫現代詩,我寫絕句,最後是她的小短詩獲刊,還拿到了稿酬。我不曉得當初有沒有表達出來,但其實心裡嫉妒得要死,覺得我寫的詩明明更厲害,為什麼竟然是她那幾行稚嫩的散句刊登了。時至今日我早忘了當初自己投稿的是什麼內容,卻仍記得她詩的最後,寫的大約是:「⋯⋯/綻放出一個/小小的我。」

   很後來我才明白,那是個意象,而這個意象盤桓在我心上久久不去。

   和Y一直到國中都還保持著聯繫,升上高中以後便甚少往來,所以我也無從得知後來她有沒有繼續寫詩,或者寫作。我想她有著天生的詩意,但或許並不是每個有詩意的人最後都會成為詩人,人生的旅途那麼長,我們都走得磕磕碰碰,誰也不曉得最終會磨成什麼樣的形狀。

  或許是在那次投稿失利以後,我不再把創作的重心放在詩上。同一時期,我開始大量閱讀租書店的小說,以及方興起的網路文學。那個時候我讀了不少綠痕的《陰陽》系列作品,以及蝴蝶的《禁咒師》,同時還有藤井樹《有個女孩叫Feeling》、《​B​棟11樓》、痞子蔡《第一次的親密接觸》等等偏向都會愛情的小說,細數起來根本時代的眼淚。就這麼讀著讀著,然後有一天,像是飽和,需要以某種方式增加溶解度,我開始提筆寫下小腦袋瓜裡產生的故事。

   我人生第一篇完整有頭有尾的故事,是寫在國小計算紙上的,薄薄一張,光能輕易透過去的那種紙質;我用稍嫌羞澀的字跡,用鉛筆一筆一畫把故事的輪廓謄出來,每節下課都坐在位子上努力地寫。那篇全文五千多字的小說,其實是在線上遊戲《魔力寶貝》世界觀底下衍生出來的創作,那時不曉得哪來的勇氣,寫完以後還拿給班上的實習老師讀,回想起來恥力實在很夠。至今我仍非常感謝那位年輕的實習老師,她不僅仔細讀完我的黑歷史,還給了我很正面的回饋,鼓勵我持續創作下去——天曉得這要多昧著良心才說得出口,但這樣的肯定卻給了我異常強大的力量。

   是從這個時候開始的,我相信自己是能夠寫作的人。

   能夠寫作。寫作是需要資格的嗎?我想這是寫作之所以獨特的地方,基本上只要識字,只要能夠把語言轉化成文字,把想傳遞的訊息寫出來,就可稱之為寫作。寫作的門檻不高,但是要成為一名能夠寫作的人,卻不是那麼容易的事,想來也真是弔詭。
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文體類型 : 
散文  
作品進度 : 
3 頁,   4 千字,  已完結,  7 個月前更新
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寫作永遠是誠實的,文字無法說謊,寫作之人將自己埋得再深,無論文體是虛是實,敏銳的讀者永遠能夠從中拼湊出作者的意圖。寫作是動詞,需要一個主詞來實現,一個能夠寫作的人是願意冒著思想被檢驗的風險,以一定程度的自我揭露為代價,持續與讀者與世界對話的人。

本作品被選上 2019 年第 25 週文學牆
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